Ora se aqui chegou ou é porque vem distraído ou porque deu por mim no Anónima. Deixe-se ficar e desfrute. Chamo-me Susana Isabel, trabalho em conteúdo no Ministério e tenho muito, mas mesmo muito lhe para contar…

Isto vinha então a propósito de um corte de cabelo. Que horrível que eu estou, como vou fazer amanhã? E eu então aconselhava:

Tenho uma sugestão quanto ao como aparecer no escritório amanhã: NUA!
Exactamente minha amiga! Toda nua! (há que saber aproveitar as oportunidades que a vida nos dá!) Mas experimente uma gabardina escura. Aconselho igualmente botas pretas com salto e cano alto, de couro!

Garanto-lhe que assim que pendurar a gabardina, ninguém reparará no seu cabelo!

Depois sempre poderá aproveitar para dar asas à sua mais recôndita imaginação e espraiar-se languidamente pelas secretárias das colegas e dos colegas, demorar-se nos cabides, nos quais (e só lhe fica bem) poderá sempre ensaiar arrojadas cavalgadas sexuais. Para o efeito deverá fazer mexer o cabide em movimentos alternadamente ascendentes e descendentes, devagar e da forma mais suave que a sua condição física o permitir, enquanto flecte ligeiramente as pernas e balança sobre a cabeça o braço que não agarra o cabide, soltando pequeninos yupiiiiies, de preferência roucos e esganiçados – a ideia é criar um primeiro impacto que não apenas os distraia do estado do seu cabelo, mas que lhe permita retirar desse facto algum proveito! E já dizia um nosso governante, de que agora não lhe recordo o nome, «só temos uma primeira oportunidade para causar uma primeira boa impressão!»

Depois desta pequena manobra – e nesta altura já deverá ter conseguido reunir todas as pessoas que trabalham no seu escritório (a demorar-se um pouco mais, garante inclusivamente a presença de todos os colegas em situação de baixa prolongada) deverá então passar à segunda fase, isto é ao verdadeiro ataque: Como está a sua organizational awereness? A sua compreensão organizacional? Não percebe? Sabe quem é que corta o bacalhau!? Quem manda? (Irra senhora, que é preciso explicar-lhe tudo!) Sabe!? Pois bem, é então chegada a hora de o(a) laçar, ora pela gravata (tratando-se de espécimen masculino) ora pelo pescoço (se for uma sua congénere) e logo espetar-lhe um valente linguado. Depois há que arrastá-lo(a) bem para o meio do auditório (uma sala de reuniões também serve). No caso de se tratar de uma chefa, não preciso de lhe explicar muita coisa. Olhe bem para si, recorde-se das suas fantasias mais selvagens e trate de as concretizar no corpinho da dita. Vai ver como se divertem! Se para o efeito tiver de usar mais colegas, eles agradecem. Ainda não encontrei uma só mulher que não tivesse já sonhado estar com dois ou três homens ao mesmo tempo. Nisso devemos ser iguais a eles, mas temos mais vergonha de o confessar à primeira, ao passo que eles, se calha a lhe perguntarmos pelas fantasias atiram logo com as dos broches bem feitinhos por um lado e duas ou três ao mesmo tempo!
Se for um chefe então o caso fia mais fino. Não lhe vou descrever um fellatio (por estafa menina, apenas por estafa!) mas se o fizer, ao fellatio, engula! Não se mostre enojada, não fuja! Quando for o momento deixe-se ficar, feche ligeiramente os olhos, abra a boca e deixe que o jacto a atinja bem no céu! Deixe-se ficar bem até ao fim, até ao passar de todas as letrinhas pequeninas e só depois se levante. Avance uma última vez e limpe-o suavemente. Depois acondicione-o comodamente para uma segunda oportunidade.

E pronto! O que acaba de ler minha amiga é uma receita infalível para uma fulgurante promoção, um verdadeiro trampolim para o estrelato! Garanto-lhe um Natal bem mais solto e feliz! E tudo com um simples corte de cabelo, já viu?

Ainda lhe acrescento, à laia de moral da história, uma verdadeira lição de gestão, que não me canso de aplicar no meu Ministério. Transformar em força a fraqueza!